לעתים קרובות הורים שואלים את עצמם "איך אני יכול לגדל את ילדיי בצורה הטובה ביותר?"

הורה טוב ויציב, שבליבו אהבה וסובלנות (נכונות לקבל משהו לא מושלם), הוא הדבר הטוב ביותר שיכול להיות לילד.

כמה שליטה?

הדבר הראשון והחשוב ביותר שיש לדעת בקשר לגידול ילדיך הוא איך ללמד אותם מבלי לשבור אותם (להזיק להם מבחינה רגשית עד שהם מאבדים תקווה או ביטחון עצמי). אתה רוצה לגדל את הילד שלך בצורה כזאת שהוא יוכל לטפל בעצמו, ולא תצטרך לשלוט בו בלי הפסקה. התנהגותו הטובה, בריאותו ואושרו תלויים בכך שתעשה את זה בצורה נכונה.

ילדים הם לא כלבים. אי אפשר לאלף אותם כמו שמאלפים כלבים. ילד הוא לא זן מיוחד של בעל חיים ששונה מהאדם. ילד הוא גבר או אישה שטרם הגיעו לצמיחה מלאה.

איך היית מרגיש אם היו מושכים וגוררים אותך, מטרטרים אותך ומונעים ממך לעשות את מה שרצית לעשות? אתה תרגיש כעס ורוגז אם מישהו יעשה לך את זה. גם הילד מרגיש כך, אבל בגלל שהוא קטן, הוא פוחד לומר או לעשות משהו כדי להראות שהוא לא אוהב את מה שקורה לו. אבל זה היחס שהילד הממוצע מקבל. הילד לא משיב מלחמה כי הוא לא מספיק גדול והוא יודע את זה. אז במקום זה הוא עושה דברים כמו ללכלך את הרצפה בבוץ, להפריע לך לנוח בצהריים ולהרוס את השלווה בבית. זאת התנהגות רגילה של ילדים. אבל זה לא חייב להיות כך.

דטרמיניזם-עצמי פירושו שלאדם יש בחירה והוא יכול להחליט מה קורה לו, מה הוא רוצה לעשות וכן הלאה. כשלאדם יש דטרמיניזם-עצמי, יש לו גם ביטחון עצמי בשליטתו בדברים סביבו ובמגעים שלו עם אנשים אחרים. כל ילד זכאי לדטרמיניזם-העצמי שלו.

המתיקות והאהבה של ילד ימשיכו להתקיים כל עוד הוא יכול להפעיל את הדטרמיניזם-העצמי שלו. אם אתה מפריע לדטרמיניזם-העצמי שלו, אתה מפריע לחייו.

סיבה אחת שעשויה להיות לך להפריע לזכותו של הילד להחליט בעצמו יכולה להיות כשיש איזושהי סכנה אפשרית באיזור סביבו. במקרה זה, בתור ההורה שלו אתה צריך להרחיק מהאיזור שבו הוא חי או משחק את הדברים שיכולים לפגוע בו. לדוגמה, אתה יכול להקיף את החצר שלך בגדר כדי שהילד שלך לא יוכל לרוץ לרחוב.

יש אנשים שגידלו אותם באופן כל-כך עלוב בתור ילדים שהם חושבים ששליטה היא הדבר החשוב ביותר בגידול ילד. אבל אם תשלוט בילד בכוח, אתה תגרום לו להיכנס לאפתיה, שזה רגש נפשי שבו לא אכפת לו יותר משום דבר. הוא יהיה צייתן ויעשה את מה שתגיד לו, אבל הוא איבד את הדטרמיניזם-העצמי שלו והוא לא יהיה ילד מאושר.

לכן, בעת גידול ילדך, אתה חייב להימנע מ-"אילוף" הילד בדרך הזאת. הילד שלך באמת מתחיל את חייו כשהוא ידידותי ונחמד כלפי אנשים אחרים. הוא גם יתנהג באופן טבעי בדרך רגועה ויזכה בכבוד. אבל תוך פרק זמן קצר יחסית, אם לא יטפלו בו בצורה נכונה, הילד יתמרד (יתנגד לסמכות). המרידה הזאת יכולה להיות כל-כך חמורה שהוא עשוי לגרום להרבה צרות. ייתכן שהוא יעשה הרבה רעש ויעשה דברים שמראים שלא אכפת לו מאנשים אחרים. הוא יכול להיות רשלני עם הרכוש שלו או להתלכלך מאוד ולא להתרחץ. הוא יעשה את כל מה שהוא יכול כדי להרגיז אותך.

אז אם אתה מנסה פשוט לאלף ילד ולשלוט בו, אתה תאבד את האהבה שלו. ואם תמשיך לשלוט בילד שלך ולאלף אותו, בסופו של דבר אתה עלול לאבד אותו לנצח.

הנה מבחן שאתה יכול לעשות: תן לילד שלך לשבת על ברכיך. הוא ישב שם בשמחה. עכשיו שים את ידיך סביבו והחזק אותו כדי לגרום לו להישאר שם ולהמשיך לשבת שם. עשה את זה למרות שהוא אפילו לא ניסה לעזוב. מיד הוא יתפתל. הוא ייאבק כדי להתרחק ממך. הוא יכעס. הוא יבכה. אבל זכור, הוא היה מאושר לפני שהתחלת להחזיק אותו ולגרום לו לשבת שם.

המאמצים שלך "לאלף" את הילד ולשלוט בו הם אלה שיגרמו לו להביע מחאה ולהתנהג בדיוק כמו שהוא מתנהג כשאתה מחזיק אותו על הברכיים שלך.

אם כבר אילפת את הילד שלך, שלטת בו, נתת לו הוראות, מנעת ממנו שיהיה לו את הרכוש שלו ודברים כאלה במשך זמן מה, אתה עשוי להיתקל בקשיים כשתתחיל לאפשר לו לעשות משהו. אם, אחרי ששלטת בו, אתה מנסה לתת לו חופש, הוא עשוי להיות חשדני ויהיה לו קשה לנסות להסתגל לזה.

נאמר שכל הזמן מנעת ממנו לרכוב על אופניים כי הוא "עלול להיפצע". ואז פתאום אתה נותן לו אופניים ואומר לו לרכוב עליהם. זה ייקח לו זמן מה להתאושש מהשליטה הכפויה שהופעלה עליו ולהיות מסוגל פשוט לרכוב על האופניים.

אם אתה מאפשר לילד שלך להיות בעל דטרמיניזם-עצמי ולפתח את הביטחון העצמי שלו, ולא כל הזמן מנסה לאלף אותו ולשלוט בו, הוא יהיה במצב טוב. ואם פשוט תעבוד עם הילד שלך כך, בסופו של דבר יהיה לך ילד טוב לב, שמתנהג יפה ומתחשב בך. והכי חשוב – יהיה לך גם ילד שאוהב אותך.

זה הרבה יותר קל והרבה הרבה יותר טוב עבור הילד כשאתה לא נותן לו הוראות והנחיות בלי הפסקה, אלא עוזר לו לפתח דטרמיניזם-עצמי חזק וודאות עצמית.

רכושו של הילד

דבר נוסף שיש לזכור הוא שכאשר אתה נותן משהו לילד, זה שלו. זה לא ממשיך להיות שלך. עכשיו זה שייך לו. זה כולל את הבגדים, הצעצועים והחדר שלו. הדברים שניתנו לו חייבים להישאר תחת השליטה שלו בלבד. הוא עלול לקרוע את החולצה שלו, להרוס את המיטה שלו או לשבור את כבאית הצעצוע שלו, אבל מה שהוא עושה עם רכושו הוא לא עניינך.

איך היית מרגיש אם מישהו היה נותן לך מתנה לחג, ואז אומר לך, יום אחרי יום, מה אתה אמור לעשות איתה, ואפילו מעניש אותך אם לא טיפלת בה בדרך שמעניק המתנה חושב שאתה צריך לטפל בה? אתה תהרוס את המתנה.

אז כשאתה מתערב ברכושו של הילד, מה שהוא יתחיל לעשות זה למרוט לך את העצבים. זאת הנקמה שלו. הוא יבכה. הוא יציק לך. הוא ישבור את הדברים שלך. הוא ישפוך "בטעות" את החלב שלו. בנוסף, הוא גם יהרוס, בכוונה, כל דבר שנתת לו ואז הזהרת אותו לטפל בו ולא לעשות איתו דבר זה או אחר. למה? הוא נלחם למען הדטרמיניזם-העצמי שלו.

אז כשאתה נותן לילד שלך משהו, דע שעכשיו זה הרכוש שלו.

זכותו של הילד לתרום

אתה חייב לתת לילדך את הזכות לתרום.

כל בן אדם מרגיש שהוא באמת מסוגל לעשות דברים, ולעשות אותם היטב, רק כל עוד מאפשרים לו לעשות דברים למען אחרים באותה המידה או יותר ממה שנעשה למענו.

אתה, כהורה, באופן טבעי תורם לילד שלך יותר ממה שהוא תורם בחזרה. אתה נותן לו אוכל, בית לגור בו, בגדים, ספרים, צעצועים, כסף ואת אהבתך. בזמן שהוא עדיין ילד, הוא לא יכול לתת לך בחזרה באותה המידה שאתה נותן לו.

ברגע שהילד שלך רואה שהוא מקבל יותר ממה שהוא נותן בחזרה, הוא יכול להיעשות אומלל. הוא ינסה לתרום יותר. אבל אם לא מאפשרים לו לעשות את זה, הוא יתחיל לכעוס עליך ועלול אפילו להתחיל לשנוא אותך.

בגלל שאתה לא מבין מה קורה, אתה עשוי לנסות לטפל במרידה (תגובה נגד סמכות) של ילדך בכך שתתרום לו יותר. אבל מה שיכול לקרות אז, בגלל שעכשיו הוא אפילו פחות מסוגל לתרום לך באותה המידה שאתה נותן לו, זה שהילד יתמרד אפילו יותר. אם המחזור הזה ממשיך, הילד יכול להגיע לאפתיה. אז אתה צריך לאפשר לילדך לתרום לך.

אבל אתה לא יכול לתת לו הוראה לתרום. אתה לא יכול לתת לו הוראה לכסח את הדשא ולקרוא לזה תרומה. הוא צריך למצוא בעצמו מה התרומה שלו ואז לתת אותה. אם אומרים לו לעשות משהו כדי לתרום, הוא לא בחר את זה בעצמו וזה לא שלו. כשאומרים לו מה לעשות כדי לתרום הוא רואה את זה בתור שליטה נוספת מצידך.

אפילו תינוק תורם בכך שהוא מנסה לגרום לך לחייך. התינוק יעשה לך הצגה. כשהוא מעט מבוגר יותר, הוא ירקוד עבורך. הוא יביא לך מתנות קטנות כמו כמה מקלות שהוא מצא על הקרקע או אבן או עלה. הוא ינסה לחזור על התנועות שאתה עושה עם ידיך או עם הגוף שלך כדי לעזור לך כשאתה עובד. לדוגמה, הוא ינסה לעזור לך לדחוף את שואב האבק או לערבב את הבלילה בקערה כשאתה מכין עוגה.

אם לא תקבל מהתינוק או מהילד את התרומות, כמו החיוכים, הריקודים האלה, המקלות האלה, תנועות העבודה האלה, אתה תתחיל לעצור את התרומה שלו. ואם תעצור את התרומות שלו, הוא יתחיל להרגיש חרדה. הוא יעשה דברים מוזרים לרכושך בניסיון להפוך אותו ל-"טוב יותר" עבורך. לדוגמה, הוא עלול להחליט שהשטיח ייראה טוב יותר עם קצת דיו עליו או שהקיר ייראה יפה יותר כשהוא יצייר עליו ציור בעפרונות צבעוניים. אבל אם תצעק עליו או תעניש אותו כשהוא עושה את זה, זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

פשוט תן לילד שלך לתרום והכול ילך הרבה יותר טוב.

להבין איך המשפחה פועלת

איך ילד יכול לדעת מה לתרום אם אין לו שום מושג איך משק הבית שלכם עובד?

בעוד שאתה לא יכול לעשות שום דבר מעבר לקבלת החיוכים, הריקודים וה-"מתנות" הקטנות כשהילד שלך קטן מאוד, ברגע שהוא יכול להבין, צריך לתת לו את התמונה המלאה איך משפחה פועלת ואיך בנוי משק בית.

אתה יכול להסביר לו שמשפחה היא קבוצה קטנה שעובדת ביחד כדי לעזור להישרדות של כל אחד מהחברים בה, וכדי לעזור אחד לשני להתקדם ולהצליח יותר בחיים. אתה יכול להסביר לו מאיפה מגיעים דמי הכיס שלו. אתה יכול לספר לו מה עושים כדי שאפשר יהיה לשים אוכל על השולחן כדי שכולם יוכלו לאכול, מאיפה מגיעים הבגדים שלו, מה אתה צריך לעשות כדי לנקות את הבית ואיך למשפחה יש מכונית והיא יכולה לדאוג לכך שהמכונית תמשיך לנסוע.

אתה תגיד לו שאבא עובד. אבא מבלה שעות כשהוא משתמש בידיים ובחשיבה שלו כדי לעבוד קשה, ועבור זה הוא מקבל כסף. בכסף הזה משתמשים כדי לקנות את האוכל שכולכם אוכלים. מטפלים במכונית כי זה עולה הרבה כסף להחליף מכונית. אתה יכול להסביר לילד שבית רגוע וטיפול באבא פירושם שאבא עובד טוב יותר, וזה מתבטא באוכל, בבגדים ובמכוניות.

במילים אחרות, תן לילד שלך הסבר מלא על כל דבר במשק הבית ועל עבודה ומשחק בצורה כזאת שהוא יבין.

אם הילד שלך מרד, הוא עלול להמשיך למרוד במשך זמן מה. אבל אם מלמדים אותו על המשפחה והוא יודע מה כולכם מנסים להשיג בתור קבוצה, הוא בסופו של דבר יבין, יהפוך להיות חלק מהמשפחה ויעבוד איתך כדי לעזור למשפחה להיות במצב אפילו טוב יותר.