Sempre que as pessoas se reúnem para trabalhar em grupo, elas fazem acordos, sejam verbais ou não, sobre o que é certo e o que é errado — por outras palavras, o que auxiliará a sobrevivência do grupo e o que será destrutivo para a sua sobrevivência.

Isso é chamado de código moral — um conjunto de acordos que cada pessoa decide seguir para assegurar a sobrevivência do grupo.

O tamanho do grupo não importa — quer sejam duas pessoas a formar um casamento, quer seja um país inteiro a ser formado — os membros do grupo fazem certos acordos. A quebra de algum desses acordos é comummente conhecida como transgressão.

Quando um parceiro num relacionamento ou casamento quebra um código moral com o qual concordou, ele muitas vezes sente que não pode dizer à outra pessoa sobre isso. Mas essas transgressões podem acumular‑se gradualmente e causar um colapso do relacionamento.

Em Scientology, a palavra usada para um ato nocivo ou uma transgressão do código moral dum grupo é um ato overt ou simplesmente overt.

Um overt é algo que você fez e não deveria ter feito ou algo que não fez e deveria ter feito, de acordo com o código moral.

Outra maneira de se ver isso é que um overt é uma coisa que fez a outra pessoa e que não gostaria que tivesse sido feita a si.

Por exemplo, consideremos um marido que faz um acordo com a esposa de que ele a encontrará num restaurante naquela noite para o seu aniversário de casamento. Mais tarde nesse dia, o seu amigo pergunta‑lhe se ele quer ir ao cinema, e ele decide ir ao cinema em vez do restaurante. Ele não aparece no encontro com a esposa, nem telefona para a informar, e ela acaba por jantar sozinha. Isso seria um ato overt.

Quando uma pessoa comete (faz) um overt contra alguém, ela frequentemente sente que não pode contar àquela pessoa sobre o seu ato por medo do que possa acontecer. Então, ele guarda isso para si — ele oculta‑o.

Uma ocultação é um ato overt que uma pessoa cometeu e não contou a ninguém.

Qualquer ocultação vem depois dum overt.

Overts e ocultações separam uma pessoa da livre comunicação com o resto do seu grupo ou família.

Por exemplo, se um homem vai a um casino e perde todo o dinheiro que tinha separado para pagar as contas de casa, ele comete um ato overt. Se depois ele esconde esse facto e nunca o menciona à sua esposa ou família, ele quebra um acordo sobre o qual o grupo está baseado. Esse é o tipo de ato que causa a desintegração (separação em partes) da família.

Um casamento que se desfez ao ponto em que os cônjuges estão separados um do outro por causa de overts e ocultações é quase impossível de se reconstruir simplesmente ao postular de novo a sua existência. Depois das pessoas se terem separado, elas têm de desfazer a separação por si próprias. Elas têm que, de algum modo, entrar novamente em comunicação e voltar a criar o seu casamento. Mas como é que fazem isso?

Algumas pessoas podem pensar que o casamento é como se fosse algo que leram num livro de história ou viram num filme. Podem pensar que, num belo dia de verão, elas conhecerão um homem bonito ou uma linda rapariga. Então, eles vão reunir‑se e dirão: “Aceito, até que a morte nos separe.” E pensam que construíram um casamento apenas por dizer isso. Mas, na realidade, nem começaram.

Pode pensar que o casamento tem muito a ver com relacionamentos. Não tem. Tem mais a ver com coisas como maquilhagem, lâminas de barbear, roupas, o carro e a casa que os cônjuges devem partilhar. Elas precisam de aprender a viver um com o outro — se conseguirem.

Até certo ponto, elas eliminaram ou removeram — pelo ato de se casarem — o que estavam a fazer antes. Elas fizeram esse acordo e têm de começar a partir daí. É o que acontece a partir daí que importa.

Mas, às vezes, as coisas que fizeram anteriormente, as quais estão a ocultar violentamente (com grande força) uma da outra, nem sequer deixam que o casamento comece e, 48 horas depois, o casamento deles já está a caminho da ruína ou do desastre. Isso é porque há simplesmente demasiados overts e ocultações de antes de se conhecerem.

Mas até mesmo esse casamento pode ser salvo.

Num casamento que já dura há alguns anos, atos overt e ocultações podem acumular‑se até que os parceiros “se distanciem”. Alguns consideram que isso seja tradicional (a forma como as coisas têm sido por muito tempo), que, ao final de três anos, os esposos e as esposas não têm mais nenhuma satisfação em estarem juntos. Eles consideram isso como algo comum. Mas eles parecem não saber realmente porque é que isso acontece.

Isso acontece por causa dos atos overt e ocultações que os parceiros conjugais têm entre si.

Se é assim no final de três anos, imagine quão mau será no final de dez! Por essa altura, muitos casais terão aprendido a suportarem‑se um ao outro ou ambos estarão em propiciação — um estado em que tentam manter o outro parceiro calmo ou reduzir a ira do outro parceiro. Os cônjuges estão a dar‑se bem de algum modo e preferem viver assim do que de qualquer outra forma. Eles preferem manter‑se casados do que o contrário. Eles acham que o casamento está a ir bem. E eles já não pensam tanto sobre o rapaz ou a rapariga com quem costumavam pensar que se deveriam ter casado. O casamento está a perdurar de alguma forma.

Nesse relacionamento, Scientology pode realizar uma mudança chocante e surpreendente: podemos consertar o casamento!

O divórcio e a separação acontecem simplesmente porque há demasiados overts e ocultações entre os parceiros conjugais. É tão simples como isso.

Quando um cônjuge está a sentir stress ou pressão e se quer ir embora, dizendo “Deveria ir embora”, ou “Não deveria ficar”, ou “Deveria fazer outra coisa”, ou “Devíamos separar‑nos”, ou “Estaria muito melhor se não tivéssemos…”, todas essas ideias vêm diretamente de atos overt e ocultações do parceiro que está a ter tais pensamentos.

Na verdade, a razão básica pela qual alguém faz isso é porque está a tentar proteger o cônjuge da sua própria maldade (comportamento malvado e prejudicial). Então, ele diz‑lhe, “Bem, é melhor ir‑me embora”, ou “É melhor separarmo‑nos”, ou “Devíamos fazer uma pausa (separar por um período)”. E essa é geralmente a abordagem gradual da dissolução dum casamento. Mas podemos pegar nisso e melhorar.

Se já tentou ajudar a resolver um casamento entre um casal, você percebeu que os cônjuges podem decidir que está tudo acabado e que não há nenhuma razão para continuar, pois ninguém aguentaria… A coisa que salva a situação em todos os cenários é fazer com que cada pessoa se lembre do que ela mesmo fez. Se os dois parceiros conjugais apenas mantiverem tal pensamento firmemente nas suas mentes e revelarem todos os seus overts e ocultações um ao outro, qualquer casamento pode ser salvo.